O poder do reforço intermitente

Ainda sobre relações amorosas! Há uns tempos encontrei um artigo muito interessante que falava sobre a maneira como o "reforço intermitente" mantém algumas pessoas "presas" a outras. Parte duma ideia que vem da psicologia comportamentalista, muito (psico)fisiológica - o reforço, o estímulo condicionado - mas que adquire uma nova dimensão quando vista deste modo nas relações amorosas.

O reforço intermitente, traduzido à letra, consiste em receber respostas gratificantes aleatoriamente (umas vezes sim e outras não) pela mesma acção e em diferentes ocasiões. Como uma slot machine: às vezes carrega-se no botão e ganha-se; outras não. Numa relação amorosa o efeito é muito mais complexo, como seria de esperar, e "prende" porque mexe com os nossos medos e desejos mais íntimos.

Sorrimos a alguém; a pessoa devolve um sorriso aberto e interessado; isto repete-se por duas ou três ocasiões. Mas noutra ocasião voltamos a sorrir a essa pessoa, e desta vez ela não reage. Sentimos um misto de frustração, dúvida e curiosidade pela ausência de reacção, que nos faz querer tentar outra vez.

Podemos agora substituir o "sorriso" por qualquer troca de afecto entre duas pessoas, e em enredos mais complexos e enraízados numa relação. O efeito é o mesmo: a pessoa fica "presa" pela vontade de chegar a uma situação de saciedade que nunca chega. A relação promete essa saciedade, remete para uma situação ideal no futuro, mas essa situação nunca chega. Há pessoas que são autênticas "mestres" nisto. Sabem lêr o comportamento dos outros, detectar sinais de atracção e de desejo, sabem dar-se numas ocasiões e retirar-se noutras, de maneira a fazer o outro ficar dependente dessa promessa implícita.

Entra-se assim num ciclo de acções e reacções mútuas que oscila entre períodos de frustração e de realização, como uma espécie de droga. Os períodos de satisfação não chegam a ser suficientemente intensos ou longos para saciar totalmente a sêde gerada nos períodos de frustração, e por isso mesmo, quando satisfazem, não é tanto pelas características da pessoa em si, mas pela sensação de abundância que se segue à anterior sensação de escassez. E isto cristaliza-se, enraíza-se no estilo de relacionamento das pessoas, chegando a haver relações que não existiriam se não se alimentassem deste ciclo.

Mas não é entre quaisquer duas pessoas que isto acontece, é preciso uma combinação específica: duas personalidades que "encaixem" no emaranhado de medos e desejos de segurança uma da outra, que tenham o mesmo estilo de comunicação, etc. Muito provavelmente, a pessoa que exerce este efeito sobre a outra aprendeu a fazê-lo inconscientemente, ao longo do seu crescimento, como uma forma de manipulação destinada a "segurar" os outros - para lhe dar uma segurança que compensa a sua dificuldade em relacionar-se abertamente e em plenitude. E a pessoa sobre quem este efeito é exercido, provavelmente já traz em si uma facilidade em pôr-se a si própria em causa, ao seu valor, à sua capacidade de cativar (daí a curiosidade pela ausência de reacção), ou então uma tendência para idealizar este tipo de "pessoas difíceis" que não são coerentes nas suas mostras de afecto.

Seja como fôr, o "remédio" para este mecanismo é o mesmo que para os outros: tomar consciência dele, perceber como e quando isto acontece; enfrentar as verdadeiras questões que estão por detrás (tenho valor? Sou passível de cativar os outros? Sou capaz de estar sozinho? Sou capaz de confiar e entregar-me a alguém? Etc.); e aprender o verdadeiro amor: o amor transparente, directo e livre.

Quando uma relação faz sentido, normalmente, as coisas funcionam quase automaticamente e sem que precisemos de nos esforçar para isso. As coisas fluem, a conversa surge sem dificuldade, as pessoas entendem-se a um nível sensorial. Numa relação boa, as pessoas sentem-se livres, preenchidas e satisfeitas, compreendidas e valorizadas uma pela outra. Mostram uma à outra as suas facetas mais escondidas e os seus defeitos. Não têm necessidade de agradar ou de rejeitar para "segurar" o outro.

O amor não precisa de truques nem de mecanismos. É suficientemente belo e verdadeiro para que se baste a si próprio.

O fim dos príncipes encantados

(Esta é a versão curta dum texto maior que pode encontrar aqui, se quiser).

Tenho encontrado muitas pessoas num "beco de tristeza sem saída" quando alguém a quem amam decide que o seu caminho não passa por essa relação.

Ligarmo-nos a alguém envolve sempre um risco grande, porque colocamos o nosso bem-estar, a nossa segurança, a nossa confiança, as nossas certezas, nas suas mãos. Mas quer isto dizer que, se outros tomarem a decisão de nos fechar as portas, ficaremos irremediavelmente condenados a uma existência incompleta, infeliz, sem expectativas de realização...? Acredito que não. Então, o que podemos nós fazer? O que é que está sempre ao nosso alcance?

Em primeiro lugar, uma visão do mundo mais flexível e mais globalizante leva a que uma experiência de término seja vista como um episódio de uma história maior, e não como o próprio final de uma história. Qual é o tamanho do "nosso" mundo? É do tamanho da nossa rua, das pessoas que conhecemos, do período de tempo em que vivemos? Ou é do tamanho do planeta, da História, de tudo o que há para além das nossas experiências?

Na vida as coisas tanto terminam como começam, e isso é válido também para a nossa própria vida. Precisamos de alargar a nossa atenção para o global, e quanto mais próximos estamos de uma visão global, seja da nossa vida ou da vida em geral, mais flexível é o nosso mundo.

E em relação ao tempo: que visão temos nós do passado, do presente e do futuro? São para nós compartimentos estanques, ou fazem todos parte dum fio contínuo, ligados entre si? Acreditamos que no presente temos acesso aos mesmos elementos do passado, das coisas que perdemos, embora sob formas diferentes? Esses conteúdos continuam a existir, embora de outra forma.

“De outra forma”: penso que esta expressão representa muito bem o segredo para se lidar positivamente com um fim. Trata-se, mais uma vez, de flexibilidade. Penso que muita gente descobriu nos piores momentos da sua vida que dentro de si existiam muitas mais “paisagens” do que apenas aquelas que estavam à superfície durante a relação. E nessas paisagens interiores encontraram muitas mais possibilidades de relação, mais ferramentas de acção, mais fontes de desejo, mais… vida.

As pessoas não são substituíveis, nunca. As pessoas que passam permanecem presentes na nossa vida por serem quem eram. À medida que vamos vivendo, as histórias que vivemos passam a ser parte de nós próprios. Mas tudo isso é mais dinâmico, mais flexível e mais criativo do que temos tendência a supor. Temos que saber ser ligados às pessoas específicas e aos momentos específicos, mas não fazer depender disso a nossa identidade e a nossa existência: nós não somos aquilo que é uma relação específica ou um momento específico, nem as nossas possibilidades de felicidade acabam quando essas coisas mudam. Somos muito mais do que isso, e também muitas mais são as nossas possibilidades de felicidade, se nos permitirmos abrir os olhos para elas.

Compreender salva

À medida que o bébé vai crescendo e se vai desenvolvendo, começa a perceber a diferença entre o seu mundo interior e o mundo exterior a si, os seus pensamentos e a realidade. Mas essa consciência não é automática e garantida: depende da qualidade da sua relação com o mundo exterior, ou com as figuras significativas (mãe, pai, irmãos...). Se o seu mundo interno (pensamentos, emoções...) não fôr reconhecido e validado pelos outros neste período do seu crescimento, não chega a tornar-se real para si, podendo gerar perturbações psicopatológicas graves.

Não é possível atingirmos a nossa natureza sem interagirmos. A ausência de relação impede-nos de nos tornarmos nós próprios. Da mesma maneira, só nos encontramos a nós próprios na experiência: no reagir, no experimentar, no dar e receber feedback, no dar e solicitar afecto.

Tudo isto depende do sucesso das "pontes" que estabelecemos entre o nosso interior e o interior dos outros. Há situações na vida em que sentimos que essas pontes não existem e que estamos isolados. Podemos sentir que alguma coisa em nós não existe, ou que é ilusória, ou que a nossa existência não faz sentido, ou uma sensação de "erro" estrutural em nós ou no mundo. É nessas alturas que encontrar alguém que realmente nos compreenda, que olhe para nós com olhos transparentes, autênticos, acolhedores, e que de alguma maneira partilhe da nossa sensação, nos pode, literalmente, salvar.

Encontrar alguém assim é como a primeira respiração depois dum longo mergulho no fundo do mar.

Uma possível definição de maturidade: aceitar e estar preparado para as últimas consequências daquilo que se faz; e ter todas as diferentes "partes" de si mesmo reunidas num todo integrado, definido e coerente.

"A diferença é o que une.
Ela é como qualquer abertura.
Marcando a diferença entre dois espaços,
é o que permite a ligação entre eles."

Daniel Faria, Agosto de 1993

O corpo

Não estamos nada habituados a usá-lo, pois houve com o passar dos séculos uma dissociação, uma separação, entre nós e o nosso corpo. Carregamo-lo com algum custo para o carro, para o trabalho, para a mesa de jantar, etc. Passamos horas sentados. Falamos só com a boca e com a cabeça, como se o resto do corpo só estivesse lá para servir de suporte e de meio de transporte.

Mas enquanto todo este tempo nós não tivemos consciência disso, os nossos corpos continuaram vivos, a agir, a comunicar, a participar da nossa vida. Porque eles são nada mais nada menos do que... nós. Sim, somos mais do que isso. Mas enquanto vivermos neste mundo o nosso corpo é o nosso instrumento por excelência, a extensão da nossa pessoa.

E sem percebermos, a cada segundo, o nosso corpo é um espelho de nós próprios, carregado de mensagens sobre nós e a nossa vida. Se desejamos, se sentimos... a nossa pele, a nossa energia, tudo em nós reflecte e influencia mutuamente o que se passa dentro de nós.

Não estamos a viver como deve ser: com e através do corpo e de todos os seus órgãos e funções, desenvolvidos durante milhões de anos para nos servir. Vamos dedicar mais tempo a cuidar dos corpos que somos nós! Vamos ter mais atenção às nossas reacções corporais e utilizá-las nas nossas relações e decisões! Vamos aprender a conhecer-nos a nós próprios e aos outros.