A resposta

Sem querer menosprezar diferenças na intensidade, quantidade ou anormalidade destas duas situações, pergunto-me: como foi que Amy Winehouse e Anders Breivik - ambos um dia bébés, crianças cheias de sonhos e expectativas, trazidos no seio de alguém que provavelmente, mesmo entre possíveis dificuldades, se adivinha terem sonhado com eles e para eles um ideal de afectividade, segurança e plenitude... como foi que ambos chegaram aos inconcebíveis e dramáticos desfechos desta semana? Como se passa desse ponto A a esse ponto B?

Entre muitas e plausíveis respostas, e entre toda a complexidade de variáveis, causas, efeitos e contra-efeitos, cuja natureza vão da filosofia à política, da sociologia à psicologia... dentro de mim destaca-se com uma nítida clarividência a base comum e universal a todas essas respostas, e aplicável a todas as outras situações.

O que se perdeu no caminho de ambos foi: fé, esperança e amor. Fé na vida, nas pessoas, no desfecho das situações, no futuro, no sentido do mundo, na eternidade, em Deus. Esperança na reconciliação, na cura de todas as coisas. Amor - que inclui e ultrapassa as duas anteriores, e que não existe sem o perdão.

Amigos: podem procurar em todo o lado, experimentar todas as experiências, ler todos os filósofos e teorias - e sei que provavelmente irão mesmo fazê-lo. Mas a resposta está nisto, e isto não é mais do que Jesus Cristo.

Dêem-lhe crédito - mesmo que não o dêem aos seus seguidores.

O "como"

Todos nascemos com um desejo igual, universal, de plenitude: liberdade para ter o prazer de viver tantas coisas boas e variadas que a vida oferece, proximidade com alguém que nos "transcenda" a solidão, segurança em relação aos perigos que se atravessam à frente de tudo isso. Num primeiro momento arcaico primordial das nossas vidas, todos pensamos, sem o saber, tê-lo alcançado: quando damos os primeiros passos, quando saboreamos os primeiros sabores, quando exploramos os primeiros "jardins", quando rimos de alegria na companhia daqueles que achamos que ficam ali para sempre.

Num segundo momento, começamos a tomar consciência de que existe um "erro estrutural" na ordem das coisas: afinal os outros não ficam ali para sempre, afinal nem todos os perigos são evitados, afinal não é assim tão fácil transcender a solidão, nem ter acesso às coisas boas e variadas que a vida oferece. Há uma sensação de desilusão e de paradoxo entre a experiência e a aspiração interior. Começamos, então, a divergir entre uns e outros no "como". Como realizar o nosso desejo universal e primordial de plenitude que foi perturbado?

Começamos a interpretar a vida de maneira diferente, a atribuír causas diferentes aos problemas, a dar importância a coisas diferentes, a ter diferentes objectivos, diferentes estilos, diferentes identidades, diferentes projectos de vida. Dá-se a grande divisão. Acabamos em diferentes grupos, classes, clubes, filosofias, partidos, religiões. Mas todos com o mesmo objectivo: a plenitude primordial.

Assim, a grande questão não está no "quê", isso é fácil. À pergunta: "o que procuras?", toda a gente encaixa num pequeno grupo de respostas: "ser feliz", "viver um grande amor", "conhecer o mundo", "ter segurança económica", "realizar-me". Mas à pergunta "como?", já não encontramos respostas tão parecidas. O grande desafio humano é, por um lado, encontrar o "como", e por outro, unir todos no mesmo. Como ser feliz? Como ganhar a vida? Como encontrar sentido na vida? Como amar os outros com segurança e liberdade? Como gerir o poder entre as pessoas? Como definir a hierarquia dos valores mais importantes? Como gerir as vontades opostas dentro de nós próprios? Como, como, como...?

Para mim, o valor, o sentido, o critério - o meu "como" - é sempre o amor. O amor é o meu paradigma, científico e não só. É a ele que vou buscar os ensinamentos de que preciso. Nenhuma outra dimensão me parece capaz de albergar em si todos os opostos, de encontrar saídas para todos os impasses, de explicar o inexplicável, de organizar a enorme complexidade da experiência humana. O amor é em si harmonia e unidade.

Em termos psicológicos (e não só) o amor ensina-me a liberdade, a verdade, a aceitação e a humildade. Nada se consegue, em termos de realização humana individual e colectiva, sem estes quatro pilares.

Comunicamos?

(Esta é a versão curta dum texto maior que pode encontrar aqui, se quiser)

O que é comunicar? Seguramente será mais do que saber o significado semântico das palavras que o outro está a dizer. A verdadeira comunicação pressupõe. Cada um de nós é uma complexa e gigantesca colecção de pressupostos reunidos, aprendidos, construídos ao longo da vida. Mas tomar consciência deles, isso já é outra história.

Os pressupostos têm ao mesmo tempo uma ponta individual - o da pessoa que os constrói - e uma ponta social - o contexto humano com o qual partilhamos um conjunto de significados ao qual vamos beber muito daquilo que os forma. É por isso que o isolamento social provoca danos. E sem pressupostos não se vive... São os pressupostos que ligam as experiências desconexas ou aparentemente contraditórias e organizam o aparente caos.

A nossa colecção individual (mas semi-partilhada) de pressupostos inclui desde esses mais básicos, intuitivos e inconscientes até aos mais concretos, explícitos e conscientes.

Comunicar, no sentido profundo e rico da palavra, significa: "eu sinto o que estás a sentir, porque já senti o mesmo ou parecido; consigo ver as coisas da maneira que estás a ver; e devolvo-te a minha reacção genuína nesse mesmo plano, mostrando-te a minha perspectiva conforme ela é vivida na minha experiência interior". Isto sim, é comunicar. E que raro que é este tipo de comunicação.

Se fôssemos capazes de "sincronizar" os nossos diferentes pressupostos e de traduzir o que os outros nos dizem à luz do seu verdadeiro significado, encontrando "eco" em nós daquilo que eles nos tentam realmente dizer... o mundo seria diferente.

Escuta

Quando te pedi para me escutares
e tu me deste bons conselhos, não fizeste o que te pedi.

Quando te pedi para me escutares
e tu dizes que eu não devo sentir o que sinto,
tu não estás a levar os meus sentimentos a sério.

Quando te pedi para me escutares
e tu pensas que tens de fazer todo o tipo de coisas para resolver o meu problema,
tu não me estás a ajudar, por estranho que isso te possa parecer.

Escuta. Tudo o que quero é que me escutes.
Não digas nada, não faças nada, apenas escuta.
Bons conselhos não são caros...
Eu posso fazer eu mesma, eu não sou desprovida de recursos
talvez em baixo, perdida e confusa, mas não sem recursos.

Quando fazes algo por mim, que poderia ter sido eu a fazer
contribuis para o meu medo e para a minha fraqueza.

Mas, quando aceitas o facto de eu sentir como sinto,
por mais estranho que esses sentimentos te possam parecer,
então eu posso parar com os meus esforços para te convencer
e finalmente posso tentar compreender o significado dos meus sentimentos

e quando tudo ficar claro,
as respostas virão e não necessitarei de conselhos.

Até os sentimentos estranhos têm um sentido,
quando conseguimos perceber de onde eles vêm.

Talvez seja por isso que, por vezes, rezar ajuda
porque Deus não fala, nem dá conselhos e não tenta tomar conta das coisas.
Ele apenas escuta
e deixa-te tomar conta dos teus próprios problemas.

Assim, eu peço-te, escuta-me
e, caso queiras falar, espera pela tua vez,
então eu escutar-te-ei.

Poema de uma mãe holandesa
Traduzido por Ana Isabel Violante da Cruz

As pessoas deste mundo são como as três borboletas à frente da chama de uma vela. A primeira chegou perto e disse: "eu sei sobre o amor". A segunda, tocou a chama levemente com as suas asas e disse: "eu sei como o fogo do amor pode queimar". A terceira lançou-se no coração da chama e foi consumida. Só ela sabe o que é o amor verdadeiro.

.............................................................................................................................in Bab´Aziz

O poder do reforço intermitente

Ainda sobre relações amorosas! Há uns tempos encontrei um artigo muito interessante que falava sobre a maneira como o "reforço intermitente" mantém algumas pessoas "presas" a outras. Parte duma ideia que vem da psicologia comportamentalista, muito (psico)fisiológica - o reforço, o estímulo condicionado - mas que adquire uma nova dimensão quando vista deste modo nas relações amorosas.

O reforço intermitente, traduzido à letra, consiste em receber respostas gratificantes aleatoriamente (umas vezes sim e outras não) pela mesma acção e em diferentes ocasiões. Como uma slot machine: às vezes carrega-se no botão e ganha-se; outras não. Numa relação amorosa o efeito é muito mais complexo, como seria de esperar, e "prende" porque mexe com os nossos medos e desejos mais íntimos.

Sorrimos a alguém; a pessoa devolve um sorriso aberto e interessado; isto repete-se por duas ou três ocasiões. Mas noutra ocasião voltamos a sorrir a essa pessoa, e desta vez ela não reage. Sentimos um misto de frustração, dúvida e curiosidade pela ausência de reacção, que nos faz querer tentar outra vez.

Podemos agora substituir o "sorriso" por qualquer troca de afecto entre duas pessoas, e em enredos mais complexos e enraízados numa relação. O efeito é o mesmo: a pessoa fica "presa" pela vontade de chegar a uma situação de saciedade que nunca chega. A relação promete essa saciedade, remete para uma situação ideal no futuro, mas essa situação nunca chega. Há pessoas que são autênticas "mestres" nisto. Sabem lêr o comportamento dos outros, detectar sinais de atracção e de desejo, sabem dar-se numas ocasiões e retirar-se noutras, de maneira a fazer o outro ficar dependente dessa promessa implícita.

Entra-se assim num ciclo de acções e reacções mútuas que oscila entre períodos de frustração e de realização, como uma espécie de droga. Os períodos de satisfação não chegam a ser suficientemente intensos ou longos para saciar totalmente a sêde gerada nos períodos de frustração, e por isso mesmo, quando satisfazem, não é tanto pelas características da pessoa em si, mas pela sensação de abundância que se segue à anterior sensação de escassez. E isto cristaliza-se, enraíza-se no estilo de relacionamento das pessoas, chegando a haver relações que não existiriam se não se alimentassem deste ciclo.

Mas não é entre quaisquer duas pessoas que isto acontece, é preciso uma combinação específica: duas personalidades que "encaixem" no emaranhado de medos e desejos de segurança uma da outra, que tenham o mesmo estilo de comunicação, etc. Muito provavelmente, a pessoa que exerce este efeito sobre a outra aprendeu a fazê-lo inconscientemente, ao longo do seu crescimento, como uma forma de manipulação destinada a "segurar" os outros - para lhe dar uma segurança que compensa a sua dificuldade em relacionar-se abertamente e em plenitude. E a pessoa sobre quem este efeito é exercido, provavelmente já traz em si uma facilidade em pôr-se a si própria em causa, ao seu valor, à sua capacidade de cativar (daí a curiosidade pela ausência de reacção), ou então uma tendência para idealizar este tipo de "pessoas difíceis" que não são coerentes nas suas mostras de afecto.

Seja como fôr, o "remédio" para este mecanismo é o mesmo que para os outros: tomar consciência dele, perceber como e quando isto acontece; enfrentar as verdadeiras questões que estão por detrás (tenho valor? Sou passível de cativar os outros? Sou capaz de estar sozinho? Sou capaz de confiar e entregar-me a alguém? Etc.); e aprender o verdadeiro amor: o amor transparente, directo e livre.

Quando uma relação faz sentido, normalmente, as coisas funcionam quase automaticamente e sem que precisemos de nos esforçar para isso. As coisas fluem, a conversa surge sem dificuldade, as pessoas entendem-se a um nível sensorial. Numa relação boa, as pessoas sentem-se livres, preenchidas e satisfeitas, compreendidas e valorizadas uma pela outra. Mostram uma à outra as suas facetas mais escondidas e os seus defeitos. Não têm necessidade de agradar ou de rejeitar para "segurar" o outro.

O amor não precisa de truques nem de mecanismos. É suficientemente belo e verdadeiro para que se baste a si próprio.

O fim dos príncipes encantados

(Esta é a versão curta dum texto maior que pode encontrar aqui, se quiser).

Tenho encontrado muitas pessoas num "beco de tristeza sem saída" quando alguém a quem amam decide que o seu caminho não passa por essa relação.

Ligarmo-nos a alguém envolve sempre um risco grande, porque colocamos o nosso bem-estar, a nossa segurança, a nossa confiança, as nossas certezas, nas suas mãos. Mas quer isto dizer que, se outros tomarem a decisão de nos fechar as portas, ficaremos irremediavelmente condenados a uma existência incompleta, infeliz, sem expectativas de realização...? Acredito que não. Então, o que podemos nós fazer? O que é que está sempre ao nosso alcance?

Em primeiro lugar, uma visão do mundo mais flexível e mais globalizante leva a que uma experiência de término seja vista como um episódio de uma história maior, e não como o próprio final de uma história. Qual é o tamanho do "nosso" mundo? É do tamanho da nossa rua, das pessoas que conhecemos, do período de tempo em que vivemos? Ou é do tamanho do planeta, da História, de tudo o que há para além das nossas experiências?

Na vida as coisas tanto terminam como começam, e isso é válido também para a nossa própria vida. Precisamos de alargar a nossa atenção para o global, e quanto mais próximos estamos de uma visão global, seja da nossa vida ou da vida em geral, mais flexível é o nosso mundo.

E em relação ao tempo: que visão temos nós do passado, do presente e do futuro? São para nós compartimentos estanques, ou fazem todos parte dum fio contínuo, ligados entre si? Acreditamos que no presente temos acesso aos mesmos elementos do passado, das coisas que perdemos, embora sob formas diferentes? Esses conteúdos continuam a existir, embora de outra forma.

“De outra forma”: penso que esta expressão representa muito bem o segredo para se lidar positivamente com um fim. Trata-se, mais uma vez, de flexibilidade. Penso que muita gente descobriu nos piores momentos da sua vida que dentro de si existiam muitas mais “paisagens” do que apenas aquelas que estavam à superfície durante a relação. E nessas paisagens interiores encontraram muitas mais possibilidades de relação, mais ferramentas de acção, mais fontes de desejo, mais… vida.

As pessoas não são substituíveis, nunca. As pessoas que passam permanecem presentes na nossa vida por serem quem eram. À medida que vamos vivendo, as histórias que vivemos passam a ser parte de nós próprios. Mas tudo isso é mais dinâmico, mais flexível e mais criativo do que temos tendência a supor. Temos que saber ser ligados às pessoas específicas e aos momentos específicos, mas não fazer depender disso a nossa identidade e a nossa existência: nós não somos aquilo que é uma relação específica ou um momento específico, nem as nossas possibilidades de felicidade acabam quando essas coisas mudam. Somos muito mais do que isso, e também muitas mais são as nossas possibilidades de felicidade, se nos permitirmos abrir os olhos para elas.

Compreender salva

À medida que o bébé vai crescendo e se vai desenvolvendo, começa a perceber a diferença entre o seu mundo interior e o mundo exterior a si, os seus pensamentos e a realidade. Mas essa consciência não é automática e garantida: depende da qualidade da sua relação com o mundo exterior, ou com as figuras significativas (mãe, pai, irmãos...). Se o seu mundo interno (pensamentos, emoções...) não fôr reconhecido e validado pelos outros neste período do seu crescimento, não chega a tornar-se real para si, podendo gerar perturbações psicopatológicas graves.

Não é possível atingirmos a nossa natureza sem interagirmos. A ausência de relação impede-nos de nos tornarmos nós próprios. Da mesma maneira, só nos encontramos a nós próprios na experiência: no reagir, no experimentar, no dar e receber feedback, no dar e solicitar afecto.

Tudo isto depende do sucesso das "pontes" que estabelecemos entre o nosso interior e o interior dos outros. Há situações na vida em que sentimos que essas pontes não existem e que estamos isolados. Podemos sentir que alguma coisa em nós não existe, ou que é ilusória, ou que a nossa existência não faz sentido, ou uma sensação de "erro" estrutural em nós ou no mundo. É nessas alturas que encontrar alguém que realmente nos compreenda, que olhe para nós com olhos transparentes, autênticos, acolhedores, e que de alguma maneira partilhe da nossa sensação, nos pode, literalmente, salvar.

Encontrar alguém assim é como a primeira respiração depois dum longo mergulho no fundo do mar.

Uma possível definição de maturidade: aceitar e estar preparado para as últimas consequências daquilo que se faz; e ter todas as diferentes "partes" de si mesmo reunidas num todo integrado, definido e coerente.

"A diferença é o que une.
Ela é como qualquer abertura.
Marcando a diferença entre dois espaços,
é o que permite a ligação entre eles."

Daniel Faria, Agosto de 1993

O corpo

Não estamos nada habituados a usá-lo, pois houve com o passar dos séculos uma dissociação, uma separação, entre nós e o nosso corpo. Carregamo-lo com algum custo para o carro, para o trabalho, para a mesa de jantar, etc. Passamos horas sentados. Falamos só com a boca e com a cabeça, como se o resto do corpo só estivesse lá para servir de suporte e de meio de transporte.

Mas enquanto todo este tempo nós não tivemos consciência disso, os nossos corpos continuaram vivos, a agir, a comunicar, a participar da nossa vida. Porque eles são nada mais nada menos do que... nós. Sim, somos mais do que isso. Mas enquanto vivermos neste mundo o nosso corpo é o nosso instrumento por excelência, a extensão da nossa pessoa.

E sem percebermos, a cada segundo, o nosso corpo é um espelho de nós próprios, carregado de mensagens sobre nós e a nossa vida. Se desejamos, se sentimos... a nossa pele, a nossa energia, tudo em nós reflecte e influencia mutuamente o que se passa dentro de nós.

Não estamos a viver como deve ser: com e através do corpo e de todos os seus órgãos e funções, desenvolvidos durante milhões de anos para nos servir. Vamos dedicar mais tempo a cuidar dos corpos que somos nós! Vamos ter mais atenção às nossas reacções corporais e utilizá-las nas nossas relações e decisões! Vamos aprender a conhecer-nos a nós próprios e aos outros.